Lembra daquele jardim? As rosas morreram, só restaram os espinhos. Nada está como era no inicio. Acabou, morreu. A alegria foi embora, sobraram a saudade, a tristeza, a ilusão, os sonhos despedaçados. E o coração partido. Tanto tempo, cuidado, dedicação, jogados fora. Todos os desafios enfrentados, pra desistir logo agora, a um passo da linha de chegada. Não me venha com essa de destino. Eu não acredito mais nisso. Agora, não tem mais o que ser feito, apenas destruir por completo os galhos secos, acabar com as lembranças de um tempo bom. Seguir em frente, criar um novo jardim, com outras variedades de plantas. Esquecer o passado. Segurar as lágrimas, colocar um sorriso no rosto e seguir. Não cometer o mesmo erro, se isso for possível. Levar as borboletas contigo, se prender a elas, SÓ A ELAS, não ao canteiro. E ser feliz.

Virou rotina.

Eu tenho o dom, só pode. O dom de fazer sempre a escolha errada. Escolher sempre o guri errado. Sofrer sempre no final. Isso já virou rotina. É muita falta de sorte pra uma pessoa só. Dessa vez eu acreditava que daria certo nós dois. Que eu teria dias felizes ao teu lado. Eu quebrei a cara. Eu me decepcionei. E isso sempre acontece. Eu não aguento mais viver num mundo onde eu luto, luto, luto, e quebro a cara no final. Então pra que lutar tanto?

Porque isso tem que acontecer sempre comigo? Malditos sentimentos. O problema é que eu gosto de você. Gosto mesmo. Mas do que adianta eu gostar? Se tudo da errado mesmo... Eu só queria gostar de alguém, e ser correspondida. Só queria um amor verdadeiro, sem mentiras, sem ilusões, sem tragédias no final;

E agora? O que eu faço com a ''nossa'' música? Ela continua aqui, tocando. Ao contrário do nosso amor. Ela não se apagou, ela não sumiu. Ela me trás lembranças, ela me lembra você, e a nossa história. Isso me deixa feliz por alguns segundos, me mata de tristeza no resto do tempo. Tudo aquilo que eu te falei, você simplesmente vai jogar fora? Todos os sentimentos que eu entreguei pra ti...

A vontade de falar contigo no msn é grande, mas eu não quero falar contigo, e sofrer mais. O seu status como disponível, e você não vem falar comigo. Isso me corroe por dentro. Mas eu vou ter que aprender a conviver com isso, até que alguém me tire dessa tristeza mortal.

é assim, sempre será.

Você some do nada, não dá sinal, esquece que eu existo. Não entra no msn, não responde as minhas mensagens. Simplesmente some. E depois de semanas, quem sabe até meses, reaparece. E meche com os meus sentimentos denovo. Tudo denovo. Justo agora, que um outro alguém havia aparecido para supostamente preencher o vazio que você havia deixado. Por que fazer isso comigo? Seria mais fácil se você não se fosse mais, ou então, se fosse para sempre. Você sabe, que tem o poder sobre mim, que eu não controlo meus sentimentos por ti. Eu te amo, mesmo os outros falando que você não é bom pra mim. E daí? Eu não mando no meu coração. Eu peço todos os dias pra te ter aqui comigo, mesmo que isso me faça sofrer quando você se vai. Você volta, diz que sente saudades, que pensa em mim a toda hora, e eu acredito. Meu coração se nega a se quer pensar que é mentira. Sentimento, você não sabe o que se passa aqui por dentro (8)' Nem você, nem ninguém sabe a alegria que eu fico, quando recebo uma mensagem sua, a euforia que eu fico esperando o retorno de uma resposta no msn. As inumeras vezes que eu me pego pensando em ti. E o sorriso bobo que eu ponho na cara durante isso. Se isso não é amor, me respondam com sinceridade, o que é então? Por mais difícil que seje, por mais que eu sofra o dobro do que já sofri até hoje, eu não vou te esquecer até esse amor passar. E eu sei que vai demorar. Mesmo eu não estanto contigo, você não vai sair dos meus sonhos. Eu não quero, eu não posso, eu não deixo ♥

Talvez eu seja estranha. Eu fiquei pensando, quando não tinha o que fazer, e cheguei a conclusão: minha mãe não é minha melhor amiga; meu pai não é meu heroi; não tenho dezenas de amigos; e entre os poucos que eu tenho, pouquíssimos são verdadeiros; não sou a mais popular da escola. se duvidar metade dela nem sabe que eu existo; não odeio funk nem restart; não faço nem a metade do que eu gostaria de fazer; me preocupo com o que os outros falam de mim; odeio chegar num lugar onde eu não conheço ninguém sozinha; amo livros; não odeio matemática, aliás, é a minha matéria favorita; vivo (quase) perfeitamente sem celular, mas não vivo sem internet; amo chuva; odeio terra; prefiro a lua ao sol; escuto justin bieber (e acho ele lindinho); não gostaria que a escola pegasse fogo (só as vezes); odeio futebol; ainda acredito que eu vá encontrar alguém que me ame de VERDADE, mesmo dizendo que não acredito mais no amor; mesmo sabendo que eu vou sofrer, eu ainda acredito demais nas pessoas; e me entrego demais também; amo ler; não vivo sem as palavras; não vivo sem música; não vivo sem ar.

Questionamento.

Ontem á noite eu estava vendo a mini série Aline, na globo, e estava falando de ''cara-metades''. Aí eu fui dormir, e fiquei me perguntando: 'será que todos tem sua cara-metade? sua outra metade da laranja?' No episódio dizia que sim, que mais cedo ou mais tarde todo mundo ia encontrar ''o'' alguém. Mas eu não tenho muita certeza disso. Dizem que ''toda panela tem uma tampa'', mas o que fazer quando se nasce pra ser uma frigideira? É engraçado, eu mesma ri quando escrevi, mas é a realidade de certa forma. Eu pessoalmente acho que sou frigideira.

Eles falam de amor como sendo uma coisa fácil, simples. Mas não é. Todos na mini série encontraram a 'alma gêmea' em menos de um dia. Quando, me diga, quando que isso iria acontecer na vida real? Eu respondo: NUNCA. E isso ilude a cabeça das pessoas.

Eu discordo disso tudo agora, mas quem sou eu, uma garota de apenas 14 anos, querendo julgar o amor. Eu tenho muita coisa ainda pra viver, talvez um dia eu encontre a minha cara-metade, não é? Talvez eu entenda um pouco mais do amor. Do porque ele machuca tanto, e do porque é tão confuso. Do porque quando eu escrevo um texto sobre ele, milhões de coisas passam pela minha cabeça, e meu coração despedaçado desanima profundamente.

Mas será que todos tem uma cara-metade? Reflita.

Eu sinto que cada dia a gente se afasta mais, eu vejo que as despedidas já não são as mesmas, as conversas não são iguais. Eu sinto você indo embora, me esquecendo. Isso me machuca. Eu me vejo mais perto da decepção, da tristeza, do fundo do poço. Porque isso? Justo agora, que eu tava gostando de você? Eu vejo você diferente comigo, e não é coisa da minha cabeça. Eu não tenho como ignorar que você apareceu na minha vida, não tem como. Eu queria você aqui do meu lado, junto comigo. Eu nunca esperei que isso fosse acontecer. Eu devo ser uma idiota mesmo, me apeguei antes de tudo se ajeitar. Eu ainda não consigo acreditar nisso. Na verdade, eu não quero acreditar. Você me falava coisas tão lindas, que me faziam crer que era tão verdadeiro, e agora isso? Como eu pude ser tão estúpida e me jogar de cabeça nessa ilusão? Será que eu já não sofri o suficiente? Coração estúpido. E quando eu digo que não quero mais amar, NUNCA MAIS, as pessoas me chamam de fria, sem coração, louca. Talvez eu seja sem coração mesmo. Mas culpe todos aqueles que já o quebraram em milhões de pedaços.

por favor.

Eu tenho medo que você canse de mim. Que você canse de me esperar. Eu sei que é difícil, eu sei que é complicado, mas por favor, não desista de mim. É difícil de eu poder sair, eu sei, mas tenha paciência. Eu te amo, e eu não me imagino sem você todo dia no MSN dizendo que seu coração é meu. Não suma, não me esqueça, não desista do meu sentimento. Não deixe tudo que ainda pode acontecer entre nós passar assim. Eu sei que deve ser complicado pra você, sair e ver várias garotas, e saber que você não tem uma do seu lado. Eu te entendo plenamente. Mas não vá, não me troque. Eu sei que não é nada simples, mas eu só te peço que aguente. Que fique do meu lado, pois eu estou disposta a enfrentar isso. Eu só te peço um coisa, não desista de mim.