Ontem, eu me afastei de tudo, fiquei ouvindo música. Pra ser mais exata, uma só. E memórias me passaram à cabeça. Boas, médias, e ruins. Mas teve uma que não passou; ela permaneceu, ali, na minha frente, como se fosse real. Eram as suas lembranças. Por um momento, assim do nada, eu me lembrei de você. E senti uma falta enorme. Uma saudade depois de meses de despedida. Algo que não deveria ter acontecido. Aquela música tocando, aquelas lembranças… só poderiam resultar em lágrimas. E foi o que aconteceu. Comecei a chorar, lembrando de você, lembrando de nós. Lembrando de um passado que não vai mais voltar. E eu reli o texto que escrevi pra ti. Aquilo só piorou tudo. Mas por que isso, do nada? Não sei, mas foi algo passageiro. E ontem, eu senti a sua falta. Mas, bem, foi só ontem.

Hoje eu o vi. Você estava lindo, como sempre. Que vontade de correr e te abraçar, mas eu decidi que era melhor não. Fazia tempo que a gente não se falava, muito menos se via. Pra ser mais específica, desde o dia em que brigamos por causa do que eu falei sobre a sua namorada. Não é que eu quisesse falar mal dela, é que que eu acho que você é demais pra ela. Mas bem, depois daquele dia, você sumiu. E eu não procurei também. Mas eu sentia a sua ausência aqui dentro. E com a distância, eu fui “esquecendo”… até que me vi com outro garoto. Querido, fofo, lindo. Mas ontem, quando eu te vi, algo mexeu aqui dentro. Foi como se eu não tivesse esquecido. Como se o sofrimento não fosse o suficiente pra esquecê-lo. E eu me pego pensando em você, assim do nada. Mesmo eu estando com outro, é você quem predomina os meus pensamentos. Eu sinto tanta a sua falta, e dói tanto lembrar que você não está aqui comigo. Dói lembrar que você disse que jamais me abandonaria. E ontem, eu só te vi. Não tive coragem de ir falar com você. Com que cara eu chegaria? Sobre o que conversaríamos? Não, foi melhor eu ter ficado só olhando. Que vontade de procurar você no msn e começar a conversar. Porém eu me lembro que exclui você, pra tentar esquecer. Não adiantou muito, eu tenho o seu e-mail na minha cabeça. Quando eu te vi ontem, eu percebi que você cortou o cabelo, e mudou a cor do piercing. Ficou ainda mais lindo. Notei que você ficou um pouco surpreso quando meu viu. Eu mudei muito né? Eu também vi que me olhava de pouco em pouco, e aquilo apertava o meu peito. Parecia que por alguns segundos, você sentia a minha falta. Mas ninguém se manifestava. Nem um oi, nem um sorriso. Nada. Apenas olhares.

Hoje, depois de tanto tempo, aqui estou eu te adicionando de novo. Eu custei a vir, precisei ouvir muitos conselhos, mas estou eu aqui. Não sei direito o que te falar. Confesso que estou com um pouco de medo. Do que você pode falar, de piorar a nossa situação, de você não me aceitar. Mas cansei de ler os históricos, decidi renovar nossas conversas. Eu preciso te dizer que sinto tua falta. Que ninguém ocupou o seu lugar. Que mesmo que você não voltei, pelo menos saiba o que eu sinto. Eu lembro das nossa conversas, das suas palavras, do seu sorriso, do seu abraço, do seu perfume. Eu sinto falta do seu toque, das suas mensagens, das suas brincadeiras. Mesmo que o tempo tenha passado, foi sempre mentira quando eu dizia que tinha te esquecido. E toda vez que eu dizia “eu odeio ele”, na verdade eu queria dizer “por que ele não está aqui? eu o amo”. Só eu sei o quanto sofri procurando em outro alguém o brilho do seu olhar. A dor que era deitar na cama, e lembrar de você; longe de mim. Viver momentos perfeitos, até abrir os olhos. Passar o dia com lágrimas no olhos, e ausência no coração. Cansei de esperar, sem tomar uma atitude. Por isso eu vim. Mesmo que isso não mude nada, eu vim. Queria que você ouvisse tudo que eu tenho pra te falar. Não precisa aceitar, só ouça. E pense. Pense que não é fácil pra mim estar aqui, te falando tudo isso. Eu precisei tomar muita coragem, passar dias pensando se deveria ou não. E eu vim, com o coração na mão, disposta a lhe entrega-lo. Pela segunda vez.