sexta-feira, 9 de dezembro de 2011

Ontem, eu me afastei de tudo, fiquei ouvindo música. Pra ser mais exata, uma só. E memórias me passaram à cabeça. Boas, médias, e ruins. Mas teve uma que não passou; ela permaneceu, ali, na minha frente, como se fosse real. Eram as suas lembranças. Por um momento, assim do nada, eu me lembrei de você. E senti uma falta enorme. Uma saudade depois de meses de despedida. Algo que não deveria ter acontecido. Aquela música tocando, aquelas lembranças… só poderiam resultar em lágrimas. E foi o que aconteceu. Comecei a chorar, lembrando de você, lembrando de nós. Lembrando de um passado que não vai mais voltar. E eu reli o texto que escrevi pra ti. Aquilo só piorou tudo. Mas por que isso, do nada? Não sei, mas foi algo passageiro. E ontem, eu senti a sua falta. Mas, bem, foi só ontem.
Hoje eu o vi. Você estava lindo, como sempre. Que vontade de correr e te abraçar, mas eu decidi que era melhor não. Fazia tempo que a gente não se falava, muito menos se via. Pra ser mais específica, desde o dia em que brigamos por causa do que eu falei sobre a sua namorada. Não é que eu quisesse falar mal dela, é que que eu acho que você é demais pra ela. Mas bem, depois daquele dia, você sumiu. E eu não procurei também. Mas eu sentia a sua ausência aqui dentro. E com a distância, eu fui “esquecendo”… até que me vi com outro garoto. Querido, fofo, lindo. Mas ontem, quando eu te vi, algo mexeu aqui dentro. Foi como se eu não tivesse esquecido. Como se o sofrimento não fosse o suficiente pra esquecê-lo. E eu me pego pensando em você, assim do nada. Mesmo eu estando com outro, é você quem predomina os meus pensamentos. Eu sinto tanta a sua falta, e dói tanto lembrar que você não está aqui comigo. Dói lembrar que você disse que jamais me abandonaria. E ontem, eu só te vi. Não tive coragem de ir falar com você. Com que cara eu chegaria? Sobre o que conversaríamos? Não, foi melhor eu ter ficado só olhando. Que vontade de procurar você no msn e começar a conversar. Porém eu me lembro que exclui você, pra tentar esquecer. Não adiantou muito, eu tenho o seu e-mail na minha cabeça. Quando eu te vi ontem, eu percebi que você cortou o cabelo, e mudou a cor do piercing. Ficou ainda mais lindo. Notei que você ficou um pouco surpreso quando meu viu. Eu mudei muito né? Eu também vi que me olhava de pouco em pouco, e aquilo apertava o meu peito. Parecia que por alguns segundos, você sentia a minha falta. Mas ninguém se manifestava. Nem um oi, nem um sorriso. Nada. Apenas olhares.

Hoje, depois de tanto tempo, aqui estou eu te adicionando de novo. Eu custei a vir, precisei ouvir muitos conselhos, mas estou eu aqui. Não sei direito o que te falar. Confesso que estou com um pouco de medo. Do que você pode falar, de piorar a nossa situação, de você não me aceitar. Mas cansei de ler os históricos, decidi renovar nossas conversas. Eu preciso te dizer que sinto tua falta. Que ninguém ocupou o seu lugar. Que mesmo que você não voltei, pelo menos saiba o que eu sinto. Eu lembro das nossa conversas, das suas palavras, do seu sorriso, do seu abraço, do seu perfume. Eu sinto falta do seu toque, das suas mensagens, das suas brincadeiras. Mesmo que o tempo tenha passado, foi sempre mentira quando eu dizia que tinha te esquecido. E toda vez que eu dizia “eu odeio ele”, na verdade eu queria dizer “por que ele não está aqui? eu o amo”. Só eu sei o quanto sofri procurando em outro alguém o brilho do seu olhar. A dor que era deitar na cama, e lembrar de você; longe de mim. Viver momentos perfeitos, até abrir os olhos. Passar o dia com lágrimas no olhos, e ausência no coração. Cansei de esperar, sem tomar uma atitude. Por isso eu vim. Mesmo que isso não mude nada, eu vim. Queria que você ouvisse tudo que eu tenho pra te falar. Não precisa aceitar, só ouça. E pense. Pense que não é fácil pra mim estar aqui, te falando tudo isso. Eu precisei tomar muita coragem, passar dias pensando se deveria ou não. E eu vim, com o coração na mão, disposta a lhe entrega-lo. Pela segunda vez.

domingo, 28 de agosto de 2011

quem é você?

Quem é você? Me parece tão familiar, mas eu não consigo me lembrar quem é. Espere, não fale, me deixe puxar na memória... Ah, claro, é você. Como eu pude esquecer justamente de você? Esquecer daquele que me deu a sensação de felicidade por um determinado tempo? Daquele que falou aquelas coisas tão lindas que de vez em quanto eu me pego relendo? Como pude esquecer aquele que prometeu estar pra sempre comigo? Daquele que fez mil e uma promessas? E que não cumpriu nenhuma delas? Daquele que me trocou por outra, e que depois foi embora sem se despedir? Esquecer justo aquele que mais me fez chorar, mais me fez sofrer? Aquele a qual eu escrevi milhares de textos pensando? Esquecer o motivo das minhas noites em claro, das minhas lágrimas cristalizadas, das minhas orações diárias? Esquecer o personagem principal dos meus sonhos, dos diálogos na minha cabeça? Como pude esquecer? Você sabia que a cicatriz continua dentro do meu peito? Pois é, mas ela não dói mais. Parou de doer exatamente no momento em que eu te esqueci. Por isso não me lembrei de você agora. Eu rasguei a página em que você fazia parte. O livro ficou meio sem sentido, faltando uma parte, mas pelo menos não dói mais. Mas afinal, porque você está aqui? Não deu certo com ela? Só te digo uma coisa: sinto muito. Eu me proíbo de escrever seu nome novamente. Me proíbo de sofrer de novo pelo mesmo motivo. Pode ir embora, não precisa se despedir, já que você não fez isso uma vez, e muito menos peça pra ficar. Não se meta no meu presente, ele está perfeito sem você. Ah, mas antes de ir, lembra quando eu disse que não viveria sem você? Eu estava errada, completamente errada. Você não era minha vida, você só era algo que me fazia bem, mas que se foi. Algo que eu aprendi a viver sem. Mas chega, vá embora agora. E vá logo, antes que a minha crise de amnésia resolva partir antes, e eu lembre quem é você.

quinta-feira, 25 de agosto de 2011

sinto sua falta

“Eu sinto a sua falta” é a frase que meu coração mais grita. O seu cheiro ainda está nas minhas roupas, e ao fechar os olhos eu sinto o seu abraço. Você me faz falta, e eu só percebi isso depois que você se foi. Eu queria tanto que você voltasse, e só o meu travesseiro sabe o quanto. Por mais que eu negue, meu coração sabe que todas as noites você me vem à mente. Você não vai voltar, eu não tenho como te trazer de volta. Essas são as consequências, de um erro meu, de um erro nosso. O meu coração não está inteiro; você levou uma parte dele consigo. E eu pelo que vejo, nunca mais a terei de volta. Por que essa dor não vai embora? Ela insiste em continuar aqui comigo. O escuro se tornou o meu melhor amigo. O sono me trás pesadelos, piores mesmo do que os que eu estou vivendo. Eu relembro todos os dias aquela cena: você virando as costas e indo embora, me deixando ali sozinha, as lágrimas escorrendo, você partindo. Por que você se foi? Você me deixou mal, eu ainda estou mal. Os dias parecem meses, e o frio do inverno não me conforta. Eu tenho medo, medo de não conseguir seguir em frente. Tudo me causa dor, tudo me lembra você. E eu me pergunto: você realmente me amava? Eu não sei, e talvez nunca saiba. Me diga uma coisa: você, alguma vez ao dia, pensa em mim? Sorri quando falam o meu nome? Eu só queria ouvir uma resposta. Eu só queria sentir o seu abraço pela ultima vez. Eu só queria te sentir por um instante. Mas isso agora só é possível nos meus sonhos. e no final de cada um deles, logo ao acordar, meu coração soltará um “eu sinto a sua falta”, ao ver que você não está e nem voltará para a minha vida.

segunda-feira, 15 de agosto de 2011

ainda dói

Eu pensei que já tivesse esquecido, mas então o que aconteceu quando eu olhei pra você? Alguma coisa aqui dentro mexeu, algo que eu acreditava estar morto. Algo que não deveria mais existir. Por um momento eu me senti a pior pessoa do mundo, e aquela vontade de chorar voltou pra mim. O que estava acontecendo? Sofrer de novo… Não, não por você. Eu não quero, eu me proíbo. Eu tento aceitar que é algo passageiro. Eu sei que é. Na verdade, eu não sei. Mas por que voltou? Eu já tinha me acostumado com a sua ausência. Eu estava aceitando a realidade. Eu estava conseguindo seguir em frente, e quase voltando a ser feliz. Aí você aparece de novo e mexe com tudo? Isso é sacanagem. Como fazer pra esconder essas malditas lágrimas que insistem em aparecer nos meus olhos? Por favor, me dê uma resposta rápida. Como seguir em frente agora? Se tudo que eu quero é que você fique do meu lado? Você sabe tudo que eu preciso, você conhece os meus segredos mais profundos. Você apareceu de novo na minha vida. Dessa vez é pra ficar? Eu sei que não, mas me deixe acreditar que é. A ilusão me faz bem. De qualquer jeito vai doer no final. E a cada momento que passa eu lembro daquele beijo no fim da tarde, e isso aperta o meu peito. É nesse momento que você vira as costas e segue em frente, esquecendo que eu estou aqui. Você não sabe o quanto me custou ver isso sem gritar de dor. Uma chuva fina começa a cair, eu me ajoelho e ali continuo observando você se afastar. Minhas lágrimas se misturam com as gotas da chuva. Eu sei que nada mais pode ser feito. Só continuar ali, até a dor passar.

permanece em mim

O tempo tem passado, mas as lembranças continuam aqui. Ver as fotos que tiramos, e perceber que elas foram substituídas pelas que você tirou com ela. Saber que não é mais eu que você procura primeiramente quando entra no msn, e sim ela. Perceber que as coisas mudaram, e que o seu "eu te amo" agora é pra ela. Cair na real e ter que admitir que ela tem o meu mundo nas mãos. Falta algo aqui dentro, eu me sinto vazia. Sorrir se tornou complicado, uma coisa forçada. As músicas me lembram nós dois, aí eu vejo que não existem mais "nós". Negar que o motivo da minha tristeza é você não adianta mais, todos já perceberam. As lágrimas saem por vontade própria no silêncio da noite ao perceber que não vai mais chegar mensagens. Pra todo canto que eu olho, as lembranças vem me perturbar, me recordar os momentos que eu passei do seu lado. Do abraço que fazia eu me sentir a melhor pessoa do mundo. Agora, é a solidão que me abraça, esfregando na minha cara que nada mais é como já foi. E nem vai voltar a ser. Te ver sorrir não me faz mais sorrir, só faz doer mais. O céu azul que antes me fazia feliz ao lembrar você, hoje está nublado. Eu não tenho mais sonhado, já faz muito tempo. Desde que você se foi. Em compensação antes, eu sonhava todo dia; com você. Eu sinto falta disso. Eu sinto falta de tudo que já foi.