arrependimento.

Eu me arrependo de ter te amado tanto. De ter sofrido por você. De ter perdido meu tempo. Como eu fui tola, achando que você me amava, sendo que a verdade era que você estava apenas me usando. Eu era uma menina ingênua, que acreditava em contos de fadas. Achei que você era meu príncipe encantado. Bem que eu desconfiei de você não aparecer em um cavalo branco. Mas agora é tarde pra isso. A ferida já foi aberta, e sangrou. Demorou, mas está cicatrizando. E sei que vai voltar ao normal. Eu não vou mais me deixar enganar deste jeito, pois eu cresci mais do que você pode imaginar.

pessoas, simplesmente pessoas.

Pessoas se iludem se enganam e se deixam manipular com tanta facilidade, que é até difícil acreditar. Como podem ser tão ingênuas? Iludem-se com palavras, se enganam com 'amizades' e se deixam manipular por pessoas que conhecem a menos de um minuto. As aparências enganam, existem bons atores (e atrizes) nas vida. Palavras são apenas palavras, se não seguidas de um ato que confirmem que são verdadeiras. Nos momentos de fraqueza, elas se deixam levar mais facilmente ainda, por pessoas que as fazem ver um mundo cheio de alegria, onde se consegue tudo fácil, sem esforço, sem sacrifícios, mas esse mundo é falso. São apenas pessoas tentando tirar proveito das outras. O mundo é cheia de pessoas assim; mas também há pessoas boas. As pessoas erram na escolhas das amizades? sim, com certeza. E são esses erros que as tornam humanas.

acabou, mas foi bom.

Sei que o tempo não para, nem volta atrás, assim como sei que não vou mais ter a chance de te abraçar e olhar em teus olhos como fiz. Sei que momentos não são eternos, que a vida muda. Fico relembrando os momentos que passei contigo, e me pergunto porque acabou. Realmente, eu não tenho resposta pra essa pergunta. Mas eu sei que teve um fim. E foi bom enquanto durou, por mais que tenha durado apenas uma fração de segundo.

Lá fora, ouço a chuva caindo, como se estivesse sentindo a minha dor, e chorando as lágrimas que não saem dos meus olhos. Eu me sinto mal, o vento aparenta soprar em forma de consolo, silencioso, como um momento de luto. Parece que todos percebem que eu estou mal, que eu estou sofrendo, menos você. Você não se toca, meu Deus. Você só se preocupa com si mesmo, enquanto eu fico aqui aos prantos. A ideia de te esquecer grita alto em minha mente. Mas não existe uma conexão entre meu cérebro e meu coração. Eles tem opiniões diferentes, enquanto eu fico sem saber o que fazer. Parece que estou no meio de uma guerra entre razão e emoção. Eu não sei o que grita mais alto, eu tento te esquecer, não dá. Penso em continuar a te amar, vejo que é inútil. 'Socorro', é o que tenho vontade de gritar. Tenho vontade de largar tudo, mudar de vida. Te esquecer, esquecer meu passado. Esquecer que eu sofri por você. Ah, se isso fosse possível; A chuva continua caindo, parece que não vai parar. Ao mesmo tempo que minha dor também não para.

uma onda.

Sento de frente pro mar, lembro do seu perfume, das memorias, recordações. Desenho um coração na areia, escrevo seu nome nele, dou-lhe as costas e começo a caminhar na beira da água. O 'coração' e seu nome, junto com as memorias e recordações, ficam para traz. O sofrimento, as lágrimas, parcialmente também ficam. Parte ainda caminha comigo, dentro do coração verdadeiro. Tento não olhar para trás, para tentar realmente esquecer. Mas não consigo resistir e me viro. Vejo uma onda apagando parcialmente o desenho. Minha alma alivia. Sim, isso é estranho: um desenho, um sofrimento, uma onda, um alívio. Uma lágrima escorre e eu continuo a andar pela beira do mar. Um pensamento me vem a cabeça: 'nada melhor do que uma onda após a outra', eu rio e continuo a chutar a água e olhar o mar.

Passado.

Já brinquei de boneca. Já pulei e gritei. Já fiquei de castigo por ter chegado tarde em casa, mas era por uma boa causa: tava terminado a brincadeira com os amigos. já passei horas pensando nele. já chorei ouvindo uma musica ou vendo uma foto. Já praticamente implorei para que o tempo andasse mais rápido, e que eu crescesse de uma vez. Hoje, me arrependo de ter pedido isso, mas fico feliz por ter aproveitado tudo. Tenho vontade de voltar no tempo. Retornar a infância. Quando eu não tinha que me preocupar com nada, a não ser brincar&brincar muuuito. Quando eu fazia o que queria sem ter consequências. Mas esse tempo NÃO volta. Vou ter que viver a vida, apenas recordando os bons e velhos momentos e continuar a aguentar a saudade.

não é um conto de fadas.

Palavras rodeiam minha mente, meus sentimentos mudam a cada segundo. Minha cabeça pensa uma coisa; meu coração pensa outra. Tavez eu tenha me acostumado a dizer 'te amo' a ele. Talvez eu nem o ame de verdade. Acho que isso foi um jeito que eu achei, de me proteger. Mas me proteger de que? Ou de quem? Das críticas ,talvez até, do meu próprio coração. Provavelmente tenha sido isso. Mas e agora? Não importa, de qualquer jeito, ele não me amava. Eu só estava me iludindo, pensando que talvez um dia ele viesse a me amar. Mas eu estava errada. Esse dia não chegou, e eu? Fiquei que nem uma tonta esperando, que nem uma menininha que espera um príncipe no cavalo branco e um final feliz. Mas a vida não é um conto de fadas. Ele NUNCA vai me amar, e milhares de lágrimas escorrerão novamente pelo meu rosto, quando eu me der de conta que ele se foi para sempre.

Sentimentos ocultos

As vezes penso que não deveria viver, que não mereço essa vida. Quando as coisas estão ficando boas, siplismente mudam de rumo, e se transformam em desastre. Penso que estão todos contra mim, que não tenho em quem confiar. Realmente, muitas vezes me sinto sozinha, da vontade de gritar, sumir, olhar o por-do-sol; ou simplesmente ir dormir e não acordar mais. NÃO ACORDAR MAIS, penso nisso diariamente, isoladamente. Uma opção que mexe com a minha mente, mas que não tenho coragem de por em prática. Um dia quem sabe, tomo coragem, vou durmir e ...