Eu não sei bem ao certo o que eu sinto por ti, só sei que é algo mais que amizade, e menos que amor. Eu me preocupo contigo, sinto falta de quando não converso contigo, me agonio quando tu não entra no msn. Todas aquelas mensagens lindas, aquelas coisas apaixonantes que tu me mandou. Eu guardo cada uma, e as releio de hora em hora. Isso me dá meio o que entender, mas a gente nunca toca no assunto, e eu também não toco até por um pouco de medo da resposta. E a gente vai levando, e eu fico me perguntando se você não está com outra, pois a gente não tem nada, então tu não estaria 'errado' se tivesse.Aí eu fico me roendo por dentro, e essa pergunta não para de piscar na minha mente. E eu me sinto insegura, com medo de quebrar a cara de novo, confusa. E pode parecer besteira, mas eu choro por isso, é difícil ver os dias passando, aquilo dentro de mim crescendo e eu não poder te chamar de 'meu'. Eu me irrito comigo mesma as vezes, por causa disso, e ajo diferente contigo. Depois eu me sinto culpada e sem reação. Eu me lembro de quando tu me disse ''diz pra tua mãe que tu ta apaixonada'', eu acho que agora eu posso realmente falar isso pra ela. E eu respondi ''se eu estiver, a culpa é toda tua''. Eu penso tanto em ti, eu penso direto naquela mensagem 'depois do verão a gente vai namorar, eu juro s2' e eu me pergunto se tu não falou por precipitação. Mas eu gosto de acreditar que não.
E eu imagino se tu lesse isso. Tudo isso. Tu saberia tudo que eu sinto de mais profundo e não tenho coragem pra falar. Tu saberia os meus medos, os meus sonhos, os meus amores, as minhas vontades. Saberia da ansiedade que eu fico, esperando uma mensagem sua, uma ligação, um sinal de vida que mostre que você lembra que eu existo, e que sente minha falta. Quantas noites eu não dormi, esperando isso. A inquietação que se passava dentro de mim. E a música que tu me mandou que toca pela 20ª vez. E que quando eu entro no msn, é você o primeiro que eu procuro. Que todo dia eu vou no seu perfil do orkut, ver se meus depoimentos continuam lá. As conversas no msn e as mensagens que eu não paro de ler. A animação que eu fico quando falo contigo, e a vontade de te ter aqui. As horas que eu fico imaginando como seria nós dois juntos. Os acontecimentos e diálogos que se passam dentro da minha cabeça. Isso me faz bem.
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E eu só posso estar ficando louca. Louca de amor.
Que lindo, lindo mesmo. É horrível ficar assim :/ sei muito bem como é, porque uns 4 meses atrás era eu assim. É complicado, a gente não sabe fazer outra coisa, não conseguimos viver sem esquecer que ele está lá, mas não podemos chamar de meu.. e a insegurança, o medo vai crescendo destruindo a gente né? :/ Vai com calma, por mais que rever tudo isso te faça bem agora, pode eventuralmente te fazer sofrer em pouco mais :/ Talvez seja propício conversar com ele sim, de forma leve, sem cobrar um namoro, conversar sobre essa mensagem, se calar nem sempre é a solução.. :/ é como cruzar os braços de frente a um problema, sabe que não dá. E alguém tem que resolve essa história, decidir se vai rolar ou não. Você pode estar perdendo momentos maravilhosos, que está reservando pra passar com ele, quando talvez tenha alguém por perto, que você nem imagina, querendo te amar :( fica bem!
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