a falta que você me faz.

Ouvindo uma musica eu me lembrei de tudo que passou. A janelinha do msn levanta e me informa que ele entrou. A solidão me encontra e toma conta de mim. Sentada no canto da sala, isolada do mundo, pensando no passado. Não é a melhor coisa que eu tenho pra fazer, mas é a única que eu consigo. A foto dele me mostra felicidade. A minha, mostra um sorriso, mas não é como eu me sinto agora. O relógio marca 15:51. É estranho ver tudo assim, como se o tempo andasse em câmera lenta e eu estivesse só olhando sem poder interferir. Fico imaginando ele conversando com as outras, rindo de algo que elas falaram. Dói um pouco no começo, mas o meu corpo começa a se adaptar com essa situação, por mais difícil que possa parecer. A mesma musica continua tocando, não pela primeira vez, nem pela segunda. Quem sabe pela décima vez seguida.
Eu já disse pras pessoas que iria esquece-lo, larga-lo de mão, porém falar da boca pra fora é tão mais fácil do que fazer. Enquanto eu escrevo, eu não ouço nem sinto meu coração bater. Pra ser sincera, eu nem sei se o meu coração ainda bate depois de tantas decepções; Fica difícil continuar sem coração. Mas hoje em dia, talvez seja até melhor. Não sentir o impacto da falsidade e da mentira. Não sofrer por palavras ditas da boca pra fora. Não amar. Realmente, talvez seja melhor assim.

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Eu só queria que o tempo parasse nesse momento, pra que eu tivesse um tempo só pra mim, sozinha, isolada do mundo. Ouvindo as MINHAS musicas, mexendo aonde EU quiser, ficar deitada sem ter NINGUÉM me chamando o tempo todo. Eu só preciso disso, de um tempo só pra mim. Eu estou me irritando com muita facilidade, cansada de tudo e de todos, com vontade de chorar e gritar pro mundo inteiro ouvir que eu não aguento mais, de saco cheio de pessoas se metendo na minha vida o tempo todo, dizendo o que eu tenho que fazer. CHEGA! Isso tudo sem falar que eu ainda tenho que pensar no meu príncipe encantado, num final feliz, nos trabalhos da escola, no cursinho a tarde, nos amigos, nos invejosos, na comida, na roupa, no sapato, nas unhas, no horário. É só comigo que isso acontece? O tempo tem passado tão rápido ultimamente... São tantas coisas, tantos sentimentos misturados. Minha vida está tão complicada. Ou talvez isso tudo seja só algo chamado TPM.

pesadelo.

Essa noite eu tive um sonho. Eu estava no meio da mata, e algo me perseguia. Eu não via o que era, só conseguia perceber o vulto que estava atrás de mim. Eu corria desesperadamente por entre as árvores, seguindo a trilha a minha frente. Era estranho, não havia mais ninguém alem de nós dois naquele lugar sombrio. Em certo momento, um galho apareceu no chão a minha frente, e sem a minha percepção, meu pé se enroscou nele. Automaticamente, eu cai no chão e vi a fera se aproximar. O medo tomou conta de mim, como se uma janela fosse aberta durante uma noite fria com vento cortante. Quando eu me virei, finalmente consegui ver o rosto do que correra atrás de mim esse tempo todo logo atrás de mim. Era ele. Ele que me perseguia e que me causava medo. Ele que atormentava os meus sonhos. A última coisa que eu vi, foi 'aquilo' pulando em minha direção. Acordei soltando um grito agudo. E foi tudo.

só falta você.

Eu não sei mais o que falar a respeito de nós dóis. Desculpe, mas não espere que eu tome a iniciativa. Todas as chances que podiam ser dadas, eu dei. Eu já fiz mais até do que a minha 'obrigação'. Mas parece que você não vê. Fica esperando que eu faça tudo, desde um 'oi' até algo mais complexo. É incrível como você muda quando estamos frente-a-frente. Atrás de uma tela, você parece a pessoa mais perfeita do mundo; Já, quando estamos na vida real, simplesmente faz de conta que eu sou só mais uma em sua volta, que eu não mereço atenção. Isso me cansa; Eu não tenho todo o tempo do mundo pra esperar você tomar uma simples atitude, acordar pro mundo, perceber que eu existo SIM, e que estou aqui só te esperando. Desculpe, mas eu não tenho como fazer você perceber isso. É algo que deve fazer sozinho. O meu único medo em relação a isso, é que você não acorde, e não veja o tempo passar. E quando perceber, será tarde demais, e aquelas promessas feitas no início já não existirão mais. Tudo não terá passado de uma mera história sem final. Sinceramente? Eu queria que fosse diferente.

mudanças.

Eu não consigo ententer isso. Dizem que eu mudei, mas quando eu pergunto no que, não sabem me responder. Será que eu realmente mudei? Se a resposta é sim, porque ninguém consegue me dizer aonde? Eu não percebo ter mudado, mas não foi só uma pessoa que me disse que isso ocorreu. Talvez eu não tenha me dado de conta disso. Mas será que é tão difícil assim dizer aonde foi que eu mudei? Isso me deixa pensativa, tentando descubrir se eu mudei meus atos, minhas conversas, meus pensamentos. Eu chego a conclusão que eu mudei sim, mas não foi tão grande essa mudança. Talvez de pontos de vistas diferentes pode ser; Eu não sei, eu não entendo. Será que só eu não percebi?

respostas = tempo.

Essa insegurança me consome a cada instante. A ansiedade é tão grande, que mal cabe no peito. Eu tento ver o futuro, mas não consigo. São tantas ideias, tantos planos perfeitos. Pena que não depende só de mim. A outra parte não toma uma atitude, e isso me irrita as vezes. Por que ele simplesmente não segue o roteiro que eu fiz? Seria menos difícil; Não decepcionaria tanto. Seria tão mais fácil se somente EU desse as regras. Mas a nossa história não terminou ainda. Ela não está nem na metade. Há muitas coisas pra acontecer ainda. O final é surpresa; Ninguém sabe. Será que vai ser um final feliz, ou outra história triste como tantas outras que eu ja vivi? -sem resposta. Só o tempo dirá.