as posições foram mudadas.

É, a ficha caiu. Agora eu vi que tudo que os meu amigos falavam, todos aqueles 'ele não te merece', 'tu é boa demais pra ele', 'ele não merece uma lágrima tua', eram verdade. Não vale a pena ficar esperando alguém que não se presta nem a te dar um 'oi' cara-a-cara. Não vale esperar alguém que te faz chorar. Eu perdi meu tempo correndo atrás dele, perdi tantas oportunidades, por uma esperança idiota que alimentava os meus sonhos. Dizem que o feitiço se vira contra o feiticeiro, não é? Se for verdade, eu quero ver de perto ele correndo atrás de mim, sem sucesso algum. Vingança? Não, apenas satisfação própria. E agora? Eu vou curtir a minha vida, sem ficar pensando 24 horas em alguém, sem o amor perto de mim. E curtir o showzinho dele de camarote. Porém, me falaram 'se tu vai assistir o showzinho dele, quer dizer que tu ainda se importa com ele'. Claro que eu me importo, eu me importo muito com o enorme tombo que ele vai levar, e quero estar perto pra me certificar de que ele não sairá ileso dessa.

#indireta, haha

Cadê aquela vontade de sorrir toda vez que eu te via? Aquela vontade de te abraçar? De te beijar? De te ter aqui comigo?

Cadê o coração que batia acelerado quando você chegava perto? Que mal cabia dentro do peito? Que me fazia sentir algo sem explicação?

Pra onde foram as borboletas no estômago? As mãos tremendo? A falta de ar?Onde está a ansiedade? As lágrimas? Os olhares? A inspiração?

Cadê tudo isso? O que aconteceu? Pra onde foram?

É, eu acho que o amor ouviu as minhas preces, e sumiu da minha vida. Já estava na hora hein amor? Só um último pedido: só volta se achar alguém que te corresponda, tá? obrigada.

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ass: uma garota que cansou do amor.

Eu vejo aquela nuvem escura ao longe, aproximando-se em minha direção. Eu não consigo ver o céu esbranquiçado depois da tempestade. Acho que eu vou acabar sem o meu arco-íris, porque essa chuva não vai passar. Os dias seguem em sucessão, a chuva não cessa, meu coração não para. E eu continuo na frente dessa mesma janela, com os mesmos sentimentos, com a mesma solidão, e com uma saudade aumentada; esperando ele chegar, e tudo que me faz companhia agora ir embora.

A esperança parece que escorre pelo chão como a chuva que cai lá fora. Ela cai por entre o teto sobre mim, deixando o meu quarto repleto de decepções. Eu tenho medo de tirar os olhos da janela e perder o momento de você chegar.

Eu esperarei o tempo que for você voltar, só por favor, não demore muito e não prolongue ainda mais essa tempestade.

inveja.

Até que ponto da inveja as pessoas chegaram. Elas passam por cima das outras, sem se importarem com nada. Copiam coisas, e ainda tem a cara de pau de dizerem que não copiaram. A falsidade é cada dia mais presente nesse mundo. O que me incomoda não é a cópia, é a falta de decência das pessoas pra admitir o ato; e ainda dão desculpas esfarrapadas, como 'se está na net corre esse risco né?' aaaa, se está na Internet, é pra mostrar, e não pra ser copiado, faça o favor. Porém isso tudo tem um lado bom. Se as pessoas copiam as suas coisas - claro que isso é muito chato e inconveniênte, mas - isso quer dizer que você as faz bem feitas, e que são boas. E isso já é muito gratificante e entusiasmante. Não se importe com pessoas falsas, invejosas, sem criatividade, que copiam as suas coisas. Independente se forem frases, textos, palavras, BLOGS ;@ que foram copiados.

As originais e os créditos vão ser teus, e a cópia e a consciência pesada deles, haha;

razão do meu sorriso.

Por mais que eu tente, você continua nos meus sonhos. Eu fico horas rolando na cama pensando naquele beijo, no seu sorriso, no seu olhar, em você. E isso parece que não muda. Não passa. Aquela ansiedade pra que chegue a hora da gente se ver denovo, pra ter mais uma conversa, pra mim sentir o seu abraço. É algo tão bom, que me conforta. Mas que dura pouco. Logo você vai embora, e eu fico só esperando você aparecer novamente. As vezes você me aparenta ser um pouco estranho, mas isso não muda muita coisa. Eu fico pensando, como será o futuro em relação a nós dois? Você me faz tão bem e eu não quero te perder logo agora. Você é o assunto diário dos meus pensamentos. Eu sei que eu ainda pensarei muito em você, e todos os meus sonhos serão realizados. E o meu final feliz chegará, junto com você.

a falta que você me faz.

Ouvindo uma musica eu me lembrei de tudo que passou. A janelinha do msn levanta e me informa que ele entrou. A solidão me encontra e toma conta de mim. Sentada no canto da sala, isolada do mundo, pensando no passado. Não é a melhor coisa que eu tenho pra fazer, mas é a única que eu consigo. A foto dele me mostra felicidade. A minha, mostra um sorriso, mas não é como eu me sinto agora. O relógio marca 15:51. É estranho ver tudo assim, como se o tempo andasse em câmera lenta e eu estivesse só olhando sem poder interferir. Fico imaginando ele conversando com as outras, rindo de algo que elas falaram. Dói um pouco no começo, mas o meu corpo começa a se adaptar com essa situação, por mais difícil que possa parecer. A mesma musica continua tocando, não pela primeira vez, nem pela segunda. Quem sabe pela décima vez seguida.
Eu já disse pras pessoas que iria esquece-lo, larga-lo de mão, porém falar da boca pra fora é tão mais fácil do que fazer. Enquanto eu escrevo, eu não ouço nem sinto meu coração bater. Pra ser sincera, eu nem sei se o meu coração ainda bate depois de tantas decepções; Fica difícil continuar sem coração. Mas hoje em dia, talvez seja até melhor. Não sentir o impacto da falsidade e da mentira. Não sofrer por palavras ditas da boca pra fora. Não amar. Realmente, talvez seja melhor assim.

--'

Eu só queria que o tempo parasse nesse momento, pra que eu tivesse um tempo só pra mim, sozinha, isolada do mundo. Ouvindo as MINHAS musicas, mexendo aonde EU quiser, ficar deitada sem ter NINGUÉM me chamando o tempo todo. Eu só preciso disso, de um tempo só pra mim. Eu estou me irritando com muita facilidade, cansada de tudo e de todos, com vontade de chorar e gritar pro mundo inteiro ouvir que eu não aguento mais, de saco cheio de pessoas se metendo na minha vida o tempo todo, dizendo o que eu tenho que fazer. CHEGA! Isso tudo sem falar que eu ainda tenho que pensar no meu príncipe encantado, num final feliz, nos trabalhos da escola, no cursinho a tarde, nos amigos, nos invejosos, na comida, na roupa, no sapato, nas unhas, no horário. É só comigo que isso acontece? O tempo tem passado tão rápido ultimamente... São tantas coisas, tantos sentimentos misturados. Minha vida está tão complicada. Ou talvez isso tudo seja só algo chamado TPM.

pesadelo.

Essa noite eu tive um sonho. Eu estava no meio da mata, e algo me perseguia. Eu não via o que era, só conseguia perceber o vulto que estava atrás de mim. Eu corria desesperadamente por entre as árvores, seguindo a trilha a minha frente. Era estranho, não havia mais ninguém alem de nós dois naquele lugar sombrio. Em certo momento, um galho apareceu no chão a minha frente, e sem a minha percepção, meu pé se enroscou nele. Automaticamente, eu cai no chão e vi a fera se aproximar. O medo tomou conta de mim, como se uma janela fosse aberta durante uma noite fria com vento cortante. Quando eu me virei, finalmente consegui ver o rosto do que correra atrás de mim esse tempo todo logo atrás de mim. Era ele. Ele que me perseguia e que me causava medo. Ele que atormentava os meus sonhos. A última coisa que eu vi, foi 'aquilo' pulando em minha direção. Acordei soltando um grito agudo. E foi tudo.

só falta você.

Eu não sei mais o que falar a respeito de nós dóis. Desculpe, mas não espere que eu tome a iniciativa. Todas as chances que podiam ser dadas, eu dei. Eu já fiz mais até do que a minha 'obrigação'. Mas parece que você não vê. Fica esperando que eu faça tudo, desde um 'oi' até algo mais complexo. É incrível como você muda quando estamos frente-a-frente. Atrás de uma tela, você parece a pessoa mais perfeita do mundo; Já, quando estamos na vida real, simplesmente faz de conta que eu sou só mais uma em sua volta, que eu não mereço atenção. Isso me cansa; Eu não tenho todo o tempo do mundo pra esperar você tomar uma simples atitude, acordar pro mundo, perceber que eu existo SIM, e que estou aqui só te esperando. Desculpe, mas eu não tenho como fazer você perceber isso. É algo que deve fazer sozinho. O meu único medo em relação a isso, é que você não acorde, e não veja o tempo passar. E quando perceber, será tarde demais, e aquelas promessas feitas no início já não existirão mais. Tudo não terá passado de uma mera história sem final. Sinceramente? Eu queria que fosse diferente.

mudanças.

Eu não consigo ententer isso. Dizem que eu mudei, mas quando eu pergunto no que, não sabem me responder. Será que eu realmente mudei? Se a resposta é sim, porque ninguém consegue me dizer aonde? Eu não percebo ter mudado, mas não foi só uma pessoa que me disse que isso ocorreu. Talvez eu não tenha me dado de conta disso. Mas será que é tão difícil assim dizer aonde foi que eu mudei? Isso me deixa pensativa, tentando descubrir se eu mudei meus atos, minhas conversas, meus pensamentos. Eu chego a conclusão que eu mudei sim, mas não foi tão grande essa mudança. Talvez de pontos de vistas diferentes pode ser; Eu não sei, eu não entendo. Será que só eu não percebi?

respostas = tempo.

Essa insegurança me consome a cada instante. A ansiedade é tão grande, que mal cabe no peito. Eu tento ver o futuro, mas não consigo. São tantas ideias, tantos planos perfeitos. Pena que não depende só de mim. A outra parte não toma uma atitude, e isso me irrita as vezes. Por que ele simplesmente não segue o roteiro que eu fiz? Seria menos difícil; Não decepcionaria tanto. Seria tão mais fácil se somente EU desse as regras. Mas a nossa história não terminou ainda. Ela não está nem na metade. Há muitas coisas pra acontecer ainda. O final é surpresa; Ninguém sabe. Será que vai ser um final feliz, ou outra história triste como tantas outras que eu ja vivi? -sem resposta. Só o tempo dirá.

fotos: momentos bons presos no tempo.

Todas aquelas fotos, me fazem lembrar de como você me fez bem um dia. Todas as alegrias que eu passei ao teu lado, as risadas que nós demos, os melhores momentos. Olhando aquelas fotos, e vendo a chuva cair do lado de fora da janela, eu me recordei de momentos lindos ao teu lado. Aqueles em que saíamos felizes, abraçados, e íamos ao parque ver as pessoas passeando com cachorros, ou apenas sentadas em baixo de árvores tomando um sorvete. Fotos que me lembram cenas de filmes com finais felizes. Mas isso me faz lembrar que o nosso final feliz não veio. Deve ter se perdido no meio da história; Mas quem sabe não tenha sido melhor assim? Toda a nossa história teve um fim, mas as fotos não. Elas continuam lá, me fazendo lembrar momentos que eu deveria esquecer, me fazendo chorar, e eu fico me perguntando se elas não podem voltar a ser reais. Sinceramente, eu acho que os momentos fotografados não voltarão. Então porque as fotos ainda ficam a me torturar? A minha vontade, é jogá-las fora, queimá-las. Mas eu não tenho coragem pra nada disso. Não no momento. E mais uma lágrima escorre pelo meu rosto quando eu vejo a última foto que tiramos juntos.

O tempo parece que não passa, e eu fico olhando o vento bater nas árvores, esperando você voltar. Porém, parece que essa hora não vai chegar.

Esperar algo que não vem, as vezes pode ser tedioso. Me disseram que as coisas seriam mais rápidas, mas acho que me enganaram. O sol ainda brilha lá fora, alimentando a minha esperança. O celular em cima da mesa de centro parece pronto para tocar, mas não o faz. Quem sabe, não seja a hora ainda. Talvez você volte da próxima vez que o céu ficar avermelhado, que a chuva cair com uma delicadeza sobrenatural, e que o vento soprar as folhas caídas de mais um outono monótono. Quando isso acontecer, eu vou estar esperando com um sorriso no rosto, os braços abertos e pronta para te dizer novamente 'eu te amo'.

vai passar.

Eu sei que essa dor vai passar. Passou da última vez. Mas agora está demorando mais que o normal, e eu já estou cansando disso. Ela está começando a doer mais que a última vez, está me fazendo perder mais tempo pensando nele do que a última vez, me fazendo imaginar mais finais do que a última vez; Ela aperta o meu peito toda vez que eu vejo o céu mudar de cor, toda vez que eu vejo a onda chegar na areia, toda vez que eu escuto a 'nossa' música. Tudo parece tão mais difícil sem você aqui, e com essa dor no seu lugar. Tudo é tão sem cor, tão obscuro. Com tantos outros caras por ai, eu estou sofrendo justamente por você. Parabéns.
Mas apesar de tudo eu sei que essa dor vai passar. Passou da última vez.

Aquela cena me fez acordar de um sonho, e perceber que a vida não vai parar para que eu me recupere de mais um tombo.

raiva.

As vezes a raiva é tanta, que dá vontade de sair gritando noite a fora, descontar no primeiro que se ve, jogar tudo na parede. Ela te consome, faz a sua cabeça. Faz perder os sentidos e se descontrolar.
Mas se fica com aquela esperança de que algo funcione, porém tudo dá errado. Se tem vontade de gritar 'morra' a qualquer um que venha falar contigo, vontade de se trancar no quarto, vontade de chorar. Botar a culpa em alguém é sempre a primeira atitude que se toma. Parece que botando a culpa em outra pessoa, as coisas melhoram. Mas não adianta, porque o problema vai continuar lá, esperando, atormentando o seu dia. Nos momentos de raiva parece que tudo irrita, desde um simples 'oi' até uma musica. É algo passageiro, que ocorrem por motivos estúpidos, ou com razão. Algo que atinge a todos. A TODOS. E que pode acabar com uma situação alegre em questão de minutos.

sorria, simples assim.

Com um sorriso você é invejado, com uma lágrima você é chamado de fraco.

Escolha o que você prefere. Eu pessoalmente, ficaria com a primeira opção.

Sorria, até quando as lágrimas estiverem a ponto de sair.

você corre contra o tempo.

Impossível? Talvez não. Porém, depende muito mais de você do que de mim. O meu possível eu já fiz, agora falta o seu. Tempo, tempo, tempo, seu melhor amigo. Mas não demore muito, pois eu sou humana, e humanos CANSAM. A frase 'de tempo ao tempo' não vai mais funcionar comigo e a esperança vai acabar. Vai chegar uma hora que eu não vou mais aguentar ficar esperando, e vou preferir sair andando. E é bom você chegar antes que isso aconteça...

O recado está dado, espero que você saiba dar valor.

Tem gente que diz que pior do que está não fica. Poisé, eu discordo. Sempre pode pior, e se você tivesse minha vida, você concordaria comigo. E não, eu NÃO estou sendo ingrata nem injusta. Só estou falando algo verdadeiramente verdadeiro. As mesmas conversas diárias, as mesma pessoas diárias, a mesma vida diária; até assim seria melhor. Mas não, sempre tem um problema a mais a cada dia, como se eu já não tivesse problemas demais. Sonhos que não viram realidade, pessoas estúpidas achando que eu tenho tempo de sobra pra ouvir as reclamações delas, o tempo que não acompanha o meu humor. Eu queria ter um tempo só pra mim, sem NINGUÉM ao meu redor, falando, criticando, perguntando, cantando, vivendo.

Porque que a vida não para, só um pouquinho, e me deixa resolver tudo antes de continuar? Ou então, porque ela não esquece que eu existo e manda todos os problemas pra outro?

Poxa, me dá uma folginha, vai :(

you treat me just like another stranger.

Você acha que me atinge, fazendo esse teu joginho inútil de me dar um 'gelo', não me comprimentar, fingir que não me ve ou que não me ouve. Você só está perdendo seu tempo querido, pois eu não me importo com o passado. Por ironia do destino, eu te encontro em tudo quanto é lugar, mas não me importo. Não me importo mesmo.
É ilusão sua, pensar que eu me sinto mal não falando contigo, vendo você me ignorar. Desculpa neném, mas novamente você está errado. Fazendo isso, você me diverte. Me faz rir ao me mostrar até que ponto uma pessoa é capaz de chegar, pra chamar atenção de outra. É triste; não pra mim, pra você. A ignorância é a sua nova melhor amiga. Seja feliz com ela.

Ah, e um último recado: não desanima não, que o show está só começando, pra mim.

simples brincadeiras pra uns, enormes pra outros.

'Tem gente que não sabe brincar!'
Se a brincadeira for inútil, idiota, sem graça, estúpida, sem nexo, só ganha quem pratica...
Então, realmente eu não sei brincar.

talvez.

O céu estava escuro, porém, mudava de cor a cada minuto. A névoa se formou diante de meus olhos. A paisagem foi desaparecendo em questão de segundos, deixando-me apenas uma visão embaçada e esbranquiçada da estrada, misturada com a escuridão da noite. Um sopro de vento frio me passou pelo corpo, arrepiando meus braços e minha nuca.
A noite causou uma ilusão em minha mente, girando o mundo ao meu redor. Talvez tudo fosse consequência da sua ausência. Ou talvez, dos meus sonhos de 'final feliz' impossíveis. Talvez eu tenha te amado demais. Talvez... Ah, cansei de tantos 'talvez' !

o mundo girou.

No fim do amanhecer, as palavras sairão da minha boca, sem o conhecimento da razão. Momentos após, os sentimentos ficarão esquecidos, presos no local do fim;
Esqueça o que passou, juntamente, esqueça de mim. Siga seu rumo, que eu seguirei ao lado oposto. Você poderá chorar, mas eu não vou me prestar a acreditar novamente em seu teatrinho. O passado não reviverá conforme a sua vontade, você não está mais no comando. Eu darei as ordens apartir daqui. E a primeira é: SUMA!

Não adianta, as coisas não vão voltar a ser como eram semana passada. Eu ainda tremo quando falo contigo; ainda fico vermelha na sua presença; ainda fico na espectativa de você vir falar comigo no msn; ainda sinto sua falta. Eu sei, eu não deveria ter me apegado; feito planos; ensaiado falas; interpretado olhares, subnicks, palavras, gestos e muito menos imaginado um final feliz. Eu ainda tenho a esperança de você voltar, e me dizer que foi um erro ter me deixado. Mas você parece feliz com ela, pro meu desespero. Eu estou desorientada, sem rumo certo. Sinceramente, eu não sei o que fazer. Passar os dias pensando em você e ela, não é muito agradável. Te esquecer parece impossível. Porque amar dói tanto?

ciúmes.

Eu disse a mim mesma pra não me apegar, eu disse ao meu coração pra não se apaixonar novamente, eu prometi que não seria nada sério. Mas eu acho que não disse com tanta firmeza, meu coração não me ouviu com atenção e a promeça não foi válida. Agora aqui estou eu, sofrendo por um ciúmes idiota. Com raiva dele e de mim mesma apenas por um nome dito. Que vontade de jogar tudo pro ar, mandar ele pra onde Judas perdeu as meias -é isso ai mesmo u.u- , vontade de sair gritando pela rua, aaargh @:

Por que justo comigo? Logo eu, que jurei nunca mais amar, nunca mais sofrer por garoto nenhum! Droga de vida, que faz tudo diferente do planejado. Porque ele entrou no meu caminho então? Pra me fazer sofrer? Que fosse ferir outra. Não estou com paciência hoje nem pra pedir explicações a ele. Também não estou afim de ficar ouvindo desculpas esfarrapadas não. Eu vou mais é me divertir. Não vejo a hora de acordar amanha e curtir a vida como se ele não existice (6'

e FODA-SE ele, baby !

mudou.

Eu ainda me lembro bem, de como era antes. Tudo diferente. As coisas eram mais simples, sem essa frescura. Olhar na cara do outro diariamente. Brincadeiras infantis, que nos faziam dar muitas rizadas. Conversas, conselhos, troxices... O tempo foi passando, pessoas foram nos afastando. A gente por sí só, foi mudando. Seguimos caminhos diferentes. O tempo nos separou, e o tempo nos juntará novamente. É só ter paciência. As coisas vão voltar a ser como eram antes. Assim espero.

Eu até aceitarei a ideia de você ir embora, porém antes, olhe nos meus olhos e diga com toda sinceridade, que não me ama mais.

as consequências do amor.

Ela acordou feliz, pois ele tinha terminado com a namorada. Entrou no msn, e viu 'namorada, quando entrar chama' no sub dele. Ela perdeu o chão. Estava cheia de esperanças, que acabaram ali. Ela ficou sem reação, olhando pra tela do computador, como se o mundo tivesse acabado. E realmente, pra ela tinha mesmo acabado. O frio tomou conta dela, ela tremia muito. Ela morreu por dentro. Nada passava na cabeça dela além do pensamento 'ele está namorando'. Nada a fazia esquecer aquele sonho inútil de te-lo só pra ela, até aquele momento.
Ela era uma sonhadora, e ele acabou com seus sonhos; sem saber, que estava dentro deles.
Final trágico, coração partido, sonhos destruídos, sentimentos mortos. Foi isso que o amor causou-a. Só isso.

eu já sabia antes mesmo de acontecer, que tudo ficaria no passado.

Memórias que deixei para tráz, lágrimas em vão. Sentimentos perdidos no tempo. Tudo acabou, ficou parcialmente preso no passado. Uma alegria passageira, uma dor inexplicável. O medo de viver nos separou, ele preferiu esconder-se à correr o risco. Desculpa, mas não tenho medo da vida, e assim sigo em frente, deixando tudo. Histórias me acompanharão durante o resto dos dias, deixando-me perturbada pelo que fiz. Mas foi a melhor escolha, pelo menos para mim. Mais cedo ou mais tarde, isso iria acontecer, eu já sabia. Não me pergunte como, mas eu já sabia.

Os ventos sopram para direções inesperádas, e desta vez, ele me soprou pra longe de você.

are simple questions but no answers.

Reações sem controle. Movimentos sem percepção. Atitudes sem explicação. Perguntas tão fáceis de serem feitas, mas tão difíceis de serem respondidas; ou pior, sem respostas. Passamos a vida toda fazendo questionamentos a nós mesmos. E quando percebemos, já estamos reclamando novamente de algo sem importância. É o que fazemos, como de costume. Nossas vidas não passam de enigmas, como o de onde viemos, ou o de para onde vamos. E são essas perguntas, questionamentos, pensamentos e conclusões, que movem os nossos mundos. Sem respostas.

cansei de ouvir você se fazer de vítima!

Cansei de ser considerada a vilã da história, tudo é culpa minha, eu que te deixei de lado, eu que te 'exclui'. Eu já to cheia de ficar ouvindo reclamações, ouvindo que o que eu escrevo são indiretas; NÃO são indiretas, porque se fossem, eu não escreveria aqui. Então chega, eu já to de saco cheio disso. Acorda pra realidade. O tempo não para, a vida passa, e eu quero viver!

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- isso sim foi uma indireta ;)

vou esquecer.

Chegou sem dar explicações, saiu sem dar aviso prévio. E eu fiquei olhando com cara de boba, sem entender nada. Achando que fosse uma brincadeira, uma pegadinha. Não era. Você simplesmente seguiu seu caminho e me deixou para trás, como se eu fosse uma folha de papel que cai no caminho e ninguém nota. E eu? O que EU faço agora? Choro, riu, sinto raiva ou ignoro? Parece tão fácil, tão simples. Eu vou fazer o mesmo que você, seguir o MEU caminho, que vai me levar o mais longe possivel de você, e simplesmente vou esquecer que alguém, um dia, me fez sofrer.

-texto antiguinho, hihi *-*

Eu passo dias olhando fotos, lembrando do seu rosto, do seu jeito, do seu cheiro, do seu sorriso. O que eu mais queria nesse momento era estar com você, mas tem algo que me impede. Algo que eu não sei explicar o que é. Mas sei que vou conseguir derrubar mais cedo ou mais tarde, e vou atravessar essa barreira, ficando ao seu lado, como sempre quis. É só uma questão de tempo. Tempo que vai passar mais rápido do que você será capaz de perceber.

lamentações.

São coisas que eu não sei explicar como aconteceram, coisas que saíram do rumo desejado. Atitudes não cometidas, duvidas cruéis que podem mudar o meu futuro. Insegurança além do normal. Dois caminhos diferentes, emoções permanentes; Momentos a sós comigo mesma não são o suficiente, comentários de fora podem não ser muito agradáveis, talvez pelo fato de eu querer que seja fácil, que não machuque, ou talvez eu não queira enxergar a verdade. São coisas que não saem do meu pensamento, mas eu fico sem uma resposta certa, fico pensando nos dois lados, tentando encaixa-los, mas parece não funcionar como desejo. São duas peças que não se fixam, aumentando o meu desespero. Coisas que para os que observam de fora, podem parecer infantilidade, idiotice. Mas só sente a dor quem é ferido. E são coisas que vão ficando no passado, esquecidas num mar de lamentações.

- texto baseado numa conversa com uma amiga :)

num momento qualquer, um minuto faria a diferença.

Estava tudo bem, eu estava feliz, dançando no meio do salão. Olhei para os lados balançando meu cabelo, até te encontrar. Foi sem querer, mas não consegui tirar meus olhos de cima de você. Fui ao seu encontro, sentei ao seu lado. Conversa vai, conversa vem, o tempo passou rápido. No momento em que eu achei que você o faria, que 'ele' aconteceria, me chamam e me dizem que a festa chegou ao fim, é hora de retornar para casa. Não deu tempo de nada, simplesmente me despedi e sai com você no pensamento. Eu não sei o que, ou como aconteceu, eu simplesmente comecei a pensar diariamente em você. E a verdade é que eu simplesmente amo, acordo e vou dormir com você em meus pensamentos. Por mais absurdo que pareça ♥

♥

A felicidade se perdeu, no meio de ilusões e fantasias. Ela acordou do sonho de príncipe encantado, garoto perfeito. Ela viu que ele era um monstro, somente com boa aparência. Mas as aparências enganam. Ela não quis mais continuar a viver. Se sentia idiota. Até que encontrou alguém que realmente a fez enxergar a felicidade. Ela encontrou o verdadeiro amor e foi feliz eternamente. ELA, era eu.

Resumidamente, contamos os fatos mais importantes, esquecemos os detalhes, aqueles sem importância; Que em alguns casos, são os principais.

sentimento corrosivo.

O frio está tomando conta da mim. Eu não sei se vou aguentar mais. Ele está me corroendo. Eu não estou falando do frio externo. Esse eu consigo dominar. Eu falo é do frio interno, o que está sem controle. E o culpado desse frio é ele. Ele se foi i deixou um vazio dentro de mim. Um vazio que ecoa seu nome diariamente. ele foi, e junto levou o fogo, que era minha alegria, deixando apenas o frio, a escuridão. É triste viver nessas condições. Pra ele deve ser fácil, está quase queimando de tanta alegria. Eu ainda não tenho coragem, de sair na rua, e ouvir as pessoas dizendo que você já tem outra. Por enquanto, isso seria fatal. Eu me sinto num mundo preto-e-branco, aonde o que dava cor, era o sorriso dele. Eu sei que tenho que recuperar as cores do meu mundo e a minha alegria. Mas não é tão fácil. Isso, o único que pode me devolver, é o tempo. E eu vou recuperá-lo do jeito mais difícil: vivendo hora pós hora, sem a presença dele :’(

um jogo chamado vida.

Novamente, a vida me enganou direitinho. Ela fez tudo parecer que estava se ajeitando, eu estava recuperando a esperança, mas as coisas tomaram outro rumo. Mas pensando bem, porque justo eu, conseguiria ganhar um jogo, que ela mesma confeccionou, jogo do qual já decorou as peças e os movimentos. É burrice (ou não) tentar vencer. A unica coisa que me resta no momento, é voltar ao início, começar novamente o jogo, tentando novos movimentos, que poderão ser inúteis. Isso quem dirá será o tempo. E o melhor modo de descobrir, e o mais rápido, será viver dia após dia, esquecendo os problemas passados, e procurando respostas para os atuais.

o problema não sou eu.

A complicada, loca, anormal, não sou eu. Eu sou simples, você que me complica na hora de tentar me entender. As minhas opiniões mudam, eu confesso, mas eu sou direta, falo na cara, você que tenta muda-las a seu favor. Isso não funciona, tá, as vezes funciona. Todos acham que eu sou difícil de entender, as vezes eu seja mesmo, mas na maioria das vezes, eu sou eu mesma, perdida nos meus sentimentos, nos meus pensamentos, enquanto os outros ficam tentando adivinhar no que estou pensando, ou em qual é o meu método de escolha. Um conselho: não perca seu tempo tentando descobrir quem eu realmente sou, pois nem eu descobri ainda :)

abra os olhos e sonhe.

Quando deitamos, entramos num mundo imaginário, onde as coisas são como queremos, onde príncipes, fadas, gnomos e piratas existem. Onde pessoas são verdadeiras o tempo todo, guerra e rivalidade não existem. Onde tristeza é algo que nunca passou de mera 'imaginação'. um lugar totalmente contrario do mundo em que vivemos, em que nossos corpos passam a eternidade. Os sonhos nos dão aquilo que a realidade nos nega; Mas você pode viver esse mundo imaginário até mesmo quando estiver acordado, e eu não estou brincando. Viva o que você sempre quis, sem precisar estar dormindo. ABRA OS OLHOS E SONHE! simplesmente.

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O que será que ela tem, que o faz ficar de joelhos por ela? Que o faz virar seu 'escravo'? Ele faz tudo que ela manda, vira um cachorrinho. Será que ele não percebe que ela só quer se divertir? Tirar proveito da situação? Como ele é otário, trouxa, burro, imbecil, tosco, sonso, infantil, cego, lindo & cretino. Eu espero que ele acorde deste 'transe' antes que a raiva me corroa por dentro. Eu não tenho sangue frio para ficar olhando enquanto ele faz papel de idiota. Eu não vou conseguir continuar calada por muito tempo. Vou acabar perdendo o bom senso e fazer ele acordar nem que seja do pior jeito. Como um balde de água fria.

porque tem que ser assim?

A vida nos prega peças; Porque será? Ela nos confunde, nos faz misturar amizade com paixão, medo com ansiedade, nervosismo com hesitação. Ela nos faz mudar de opinião a cada dia, a cada momento. Isso me assusta. O fato de perder pessoas em questão de segundos, de não saber como continuar e nem do que falar. As responsabilidades aumentam; A insegurança grita alto na hora das decisões. O dia-a-dia vai perdendo a graça pela repetitividade dos fatos. Pequenas coisas que nos fazem rir hoje, talvez não nos farão rir amanhã. E assim vamos levando a vida, procurando forças dentro de nós, que um dia acabarão.

amnésia, a melhor solução;

Pela janela da sala, eu te vi virar as costas e ir embora. Eu não acreditei, pensei que você voltaria. Pensei que fosse só mais uma briga passageira. As horas foram passando, e você não voltou mais. Meu coração se despedaçou. Como uma rosa perdendo as pétalas. Pensei que tivesse sido fatal; Eu pensei, pensei, pensei tudo errado. Sim, você tinha ido embora. Não, você não voltou. E novamente não, não foi fatal. Eu fiquei sem rumo, minha vontade era de sair na rua gritando o seu nome, mas o máximo que consegui foi apenas sussurrar a palavra 'volte'. Eu fiquei horas sentada no safá, olhando pra rua, na esperança de ver alguém chegando, alguém que seria você. Até que caí na real, e percebi que você só me machucava, feria meu coração, meu inútil coração. Eu sei que te ver nos braços de outra seria como me dar uma facada, mas tenho certeza, de que doerá muito mais em você, quando voltar e eu nem me lembrar seu nome.

Não ponha a culpa toda em mim. Não diga que fui responsável pelo fim. Você também tem uma parte de culpa nessa história. Não faça drama, você não está num filme. Seja realista e veja que não ia dar mais certo. Todos se metiam em nossas vidas, dizendo que era um engano nosso, e eles estavam certo. Foi um amor platônico, e acabou. Eu posso parecer hipócrita, falando do fim com tanta simplicidade, como se fosse algo que não estivesse me machucando. Mas machucou, a mim e a você. Mas veja o lado bom, ELA conseguiu o que mais queria: nos ver separados. Parabéns a ela ;x

arrependimento.

Eu me arrependo de ter te amado tanto. De ter sofrido por você. De ter perdido meu tempo. Como eu fui tola, achando que você me amava, sendo que a verdade era que você estava apenas me usando. Eu era uma menina ingênua, que acreditava em contos de fadas. Achei que você era meu príncipe encantado. Bem que eu desconfiei de você não aparecer em um cavalo branco. Mas agora é tarde pra isso. A ferida já foi aberta, e sangrou. Demorou, mas está cicatrizando. E sei que vai voltar ao normal. Eu não vou mais me deixar enganar deste jeito, pois eu cresci mais do que você pode imaginar.

pessoas, simplesmente pessoas.

Pessoas se iludem se enganam e se deixam manipular com tanta facilidade, que é até difícil acreditar. Como podem ser tão ingênuas? Iludem-se com palavras, se enganam com 'amizades' e se deixam manipular por pessoas que conhecem a menos de um minuto. As aparências enganam, existem bons atores (e atrizes) nas vida. Palavras são apenas palavras, se não seguidas de um ato que confirmem que são verdadeiras. Nos momentos de fraqueza, elas se deixam levar mais facilmente ainda, por pessoas que as fazem ver um mundo cheio de alegria, onde se consegue tudo fácil, sem esforço, sem sacrifícios, mas esse mundo é falso. São apenas pessoas tentando tirar proveito das outras. O mundo é cheia de pessoas assim; mas também há pessoas boas. As pessoas erram na escolhas das amizades? sim, com certeza. E são esses erros que as tornam humanas.

acabou, mas foi bom.

Sei que o tempo não para, nem volta atrás, assim como sei que não vou mais ter a chance de te abraçar e olhar em teus olhos como fiz. Sei que momentos não são eternos, que a vida muda. Fico relembrando os momentos que passei contigo, e me pergunto porque acabou. Realmente, eu não tenho resposta pra essa pergunta. Mas eu sei que teve um fim. E foi bom enquanto durou, por mais que tenha durado apenas uma fração de segundo.

Lá fora, ouço a chuva caindo, como se estivesse sentindo a minha dor, e chorando as lágrimas que não saem dos meus olhos. Eu me sinto mal, o vento aparenta soprar em forma de consolo, silencioso, como um momento de luto. Parece que todos percebem que eu estou mal, que eu estou sofrendo, menos você. Você não se toca, meu Deus. Você só se preocupa com si mesmo, enquanto eu fico aqui aos prantos. A ideia de te esquecer grita alto em minha mente. Mas não existe uma conexão entre meu cérebro e meu coração. Eles tem opiniões diferentes, enquanto eu fico sem saber o que fazer. Parece que estou no meio de uma guerra entre razão e emoção. Eu não sei o que grita mais alto, eu tento te esquecer, não dá. Penso em continuar a te amar, vejo que é inútil. 'Socorro', é o que tenho vontade de gritar. Tenho vontade de largar tudo, mudar de vida. Te esquecer, esquecer meu passado. Esquecer que eu sofri por você. Ah, se isso fosse possível; A chuva continua caindo, parece que não vai parar. Ao mesmo tempo que minha dor também não para.

uma onda.

Sento de frente pro mar, lembro do seu perfume, das memorias, recordações. Desenho um coração na areia, escrevo seu nome nele, dou-lhe as costas e começo a caminhar na beira da água. O 'coração' e seu nome, junto com as memorias e recordações, ficam para traz. O sofrimento, as lágrimas, parcialmente também ficam. Parte ainda caminha comigo, dentro do coração verdadeiro. Tento não olhar para trás, para tentar realmente esquecer. Mas não consigo resistir e me viro. Vejo uma onda apagando parcialmente o desenho. Minha alma alivia. Sim, isso é estranho: um desenho, um sofrimento, uma onda, um alívio. Uma lágrima escorre e eu continuo a andar pela beira do mar. Um pensamento me vem a cabeça: 'nada melhor do que uma onda após a outra', eu rio e continuo a chutar a água e olhar o mar.

Passado.

Já brinquei de boneca. Já pulei e gritei. Já fiquei de castigo por ter chegado tarde em casa, mas era por uma boa causa: tava terminado a brincadeira com os amigos. já passei horas pensando nele. já chorei ouvindo uma musica ou vendo uma foto. Já praticamente implorei para que o tempo andasse mais rápido, e que eu crescesse de uma vez. Hoje, me arrependo de ter pedido isso, mas fico feliz por ter aproveitado tudo. Tenho vontade de voltar no tempo. Retornar a infância. Quando eu não tinha que me preocupar com nada, a não ser brincar&brincar muuuito. Quando eu fazia o que queria sem ter consequências. Mas esse tempo NÃO volta. Vou ter que viver a vida, apenas recordando os bons e velhos momentos e continuar a aguentar a saudade.

não é um conto de fadas.

Palavras rodeiam minha mente, meus sentimentos mudam a cada segundo. Minha cabeça pensa uma coisa; meu coração pensa outra. Tavez eu tenha me acostumado a dizer 'te amo' a ele. Talvez eu nem o ame de verdade. Acho que isso foi um jeito que eu achei, de me proteger. Mas me proteger de que? Ou de quem? Das críticas ,talvez até, do meu próprio coração. Provavelmente tenha sido isso. Mas e agora? Não importa, de qualquer jeito, ele não me amava. Eu só estava me iludindo, pensando que talvez um dia ele viesse a me amar. Mas eu estava errada. Esse dia não chegou, e eu? Fiquei que nem uma tonta esperando, que nem uma menininha que espera um príncipe no cavalo branco e um final feliz. Mas a vida não é um conto de fadas. Ele NUNCA vai me amar, e milhares de lágrimas escorrerão novamente pelo meu rosto, quando eu me der de conta que ele se foi para sempre.

Sentimentos ocultos

As vezes penso que não deveria viver, que não mereço essa vida. Quando as coisas estão ficando boas, siplismente mudam de rumo, e se transformam em desastre. Penso que estão todos contra mim, que não tenho em quem confiar. Realmente, muitas vezes me sinto sozinha, da vontade de gritar, sumir, olhar o por-do-sol; ou simplesmente ir dormir e não acordar mais. NÃO ACORDAR MAIS, penso nisso diariamente, isoladamente. Uma opção que mexe com a minha mente, mas que não tenho coragem de por em prática. Um dia quem sabe, tomo coragem, vou durmir e ...