sábado, 19 de fevereiro de 2011

Talvez eu seja estranha. Eu fiquei pensando, quando não tinha o que fazer, e cheguei a conclusão: minha mãe não é minha melhor amiga; meu pai não é meu heroi; não tenho dezenas de amigos; e entre os poucos que eu tenho, pouquíssimos são verdadeiros; não sou a mais popular da escola. se duvidar metade dela nem sabe que eu existo; não odeio funk nem restart; não faço nem a metade do que eu gostaria de fazer; me preocupo com o que os outros falam de mim; odeio chegar num lugar onde eu não conheço ninguém sozinha; amo livros; não odeio matemática, aliás, é a minha matéria favorita; vivo (quase) perfeitamente sem celular, mas não vivo sem internet; amo chuva; odeio terra; prefiro a lua ao sol; escuto justin bieber (e acho ele lindinho); não gostaria que a escola pegasse fogo (só as vezes); odeio futebol; ainda acredito que eu vá encontrar alguém que me ame de VERDADE, mesmo dizendo que não acredito mais no amor; mesmo sabendo que eu vou sofrer, eu ainda acredito demais nas pessoas; e me entrego demais também; amo ler; não vivo sem as palavras; não vivo sem música; não vivo sem ar.

sexta-feira, 11 de fevereiro de 2011

Questionamento.

Ontem á noite eu estava vendo a mini série Aline, na globo, e estava falando de ''cara-metades''. Aí eu fui dormir, e fiquei me perguntando: 'será que todos tem sua cara-metade? sua outra metade da laranja?' No episódio dizia que sim, que mais cedo ou mais tarde todo mundo ia encontrar ''o'' alguém. Mas eu não tenho muita certeza disso. Dizem que ''toda panela tem uma tampa'', mas o que fazer quando se nasce pra ser uma frigideira? É engraçado, eu mesma ri quando escrevi, mas é a realidade de certa forma. Eu pessoalmente acho que sou frigideira.
Eles falam de amor como sendo uma coisa fácil, simples. Mas não é. Todos na mini série encontraram a 'alma gêmea' em menos de um dia. Quando, me diga, quando que isso iria acontecer na vida real? Eu respondo: NUNCA. E isso ilude a cabeça das pessoas.
Eu discordo disso tudo agora, mas quem sou eu, uma garota de apenas 14 anos, querendo julgar o amor. Eu tenho muita coisa ainda pra viver, talvez um dia eu encontre a minha cara-metade, não é? Talvez eu entenda um pouco mais do amor. Do porque ele machuca tanto, e do porque é tão confuso. Do porque quando eu escrevo um texto sobre ele, milhões de coisas passam pela minha cabeça, e meu coração despedaçado desanima profundamente.
Mas será que todos tem uma cara-metade? Reflita.

domingo, 6 de fevereiro de 2011

Eu sinto que cada dia a gente se afasta mais, eu vejo que as despedidas já não são as mesmas, as conversas não são iguais. Eu sinto você indo embora, me esquecendo. Isso me machuca. Eu me vejo mais perto da decepção, da tristeza, do fundo do poço. Porque isso? Justo agora, que eu tava gostando de você? Eu vejo você diferente comigo, e não é coisa da minha cabeça. Eu não tenho como ignorar que você apareceu na minha vida, não tem como. Eu queria você aqui do meu lado, junto comigo. Eu nunca esperei que isso fosse acontecer. Eu devo ser uma idiota mesmo, me apeguei antes de tudo se ajeitar. Eu ainda não consigo acreditar nisso. Na verdade, eu não quero acreditar. Você me falava coisas tão lindas, que me faziam crer que era tão verdadeiro, e agora isso? Como eu pude ser tão estúpida e me jogar de cabeça nessa ilusão? Será que eu já não sofri o suficiente? Coração estúpido. E quando eu digo que não quero mais amar, NUNCA MAIS, as pessoas me chamam de fria, sem coração, louca. Talvez eu seja sem coração mesmo. Mas culpe todos aqueles que já o quebraram em milhões de pedaços.

por favor.

Eu tenho medo que você canse de mim. Que você canse de me esperar. Eu sei que é difícil, eu sei que é complicado, mas por favor, não desista de mim. É difícil de eu poder sair, eu sei, mas tenha paciência. Eu te amo, e eu não me imagino sem você todo dia no MSN dizendo que seu coração é meu. Não suma, não me esqueça, não desista do meu sentimento. Não deixe tudo que ainda pode acontecer entre nós passar assim. Eu sei que deve ser complicado pra você, sair e ver várias garotas, e saber que você não tem uma do seu lado. Eu te entendo plenamente. Mas não vá, não me troque. Eu sei que não é nada simples, mas eu só te peço que aguente. Que fique do meu lado, pois eu estou disposta a enfrentar isso. Eu só te peço um coisa, não desista de mim.

terça-feira, 1 de fevereiro de 2011

louca.

Eu não sei bem ao certo o que eu sinto por ti, só sei que é algo mais que amizade, e menos que amor. Eu me preocupo contigo, sinto falta de quando não converso contigo, me agonio quando tu não entra no msn. Todas aquelas mensagens lindas, aquelas coisas apaixonantes que tu me mandou. Eu guardo cada uma, e as releio de hora em hora. Isso me dá meio o que entender, mas a gente nunca toca no assunto, e eu também não toco até por um pouco de medo da resposta. E a gente vai levando, e eu fico me perguntando se você não está com outra, pois a gente não tem nada, então tu não estaria 'errado' se tivesse.
Aí eu fico me roendo por dentro, e essa pergunta não para de piscar na minha mente. E eu me sinto insegura, com medo de quebrar a cara de novo, confusa. E pode parecer besteira, mas eu choro por isso, é difícil ver os dias passando, aquilo dentro de mim crescendo e eu não poder te chamar de 'meu'. Eu me irrito comigo mesma as vezes, por causa disso, e ajo diferente contigo. Depois eu me sinto culpada e sem reação. Eu me lembro de quando tu me disse ''diz pra tua mãe que tu ta apaixonada'', eu acho que agora eu posso realmente falar isso pra ela. E eu respondi ''se eu estiver, a culpa é toda tua''. Eu penso tanto em ti, eu penso direto naquela mensagem 'depois do verão a gente vai namorar, eu juro s2' e eu me pergunto se tu não falou por precipitação. Mas eu gosto de acreditar que não.
E eu imagino se tu lesse isso. Tudo isso. Tu saberia tudo que eu sinto de mais profundo e não tenho coragem pra falar. Tu saberia os meus medos, os meus sonhos, os meus amores, as minhas vontades. Saberia da ansiedade que eu fico, esperando uma mensagem sua, uma ligação, um sinal de vida que mostre que você lembra que eu existo, e que sente minha falta. Quantas noites eu não dormi, esperando isso. A inquietação que se passava dentro de mim. E a música que tu me mandou que toca pela 20ª vez. E que quando eu entro no msn, é você o primeiro que eu procuro. Que todo dia eu vou no seu perfil do orkut, ver se meus depoimentos continuam lá. As conversas no msn e as mensagens que eu não paro de ler. A animação que eu fico quando falo contigo, e a vontade de te ter aqui. As horas que eu fico imaginando como seria nós dois juntos. Os acontecimentos e diálogos que se passam dentro da minha cabeça. Isso me faz bem.
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E eu só posso estar ficando louca. Louca de amor.